Jitka Gotterová

Moje články

Jak se žije zaměstnancům na čerpacích stanicích SHELL

A co na to vedení společnosti SHELL?  "Jó, milý zaměstnanče, my tě sice zkontrolujem, ale s tím pánem, co tu naší čerpačku provozuje nemáme dočista nic společnýho, no fakt!"

 

 

Zvažujete, že se necháte zaměstnat na některé z čerpacích stanic SHELL?

O.K. Má to spoustu výhod - zázemí silné společnosti a za každou ulovenou duši do SMART klubu dostanete pětikorunu, no nezní to lákavě? 

Dříve než se rozhodnete pracovat na některé z čerpacích stanic Shell, však doporučuji ověřit si velmi pečlivě, jak to na provozovně chodí, protože by se vám taky kliďánko mohlo stát, že:

V den svého nástupu obdržíte dvě použitá trička s fleky od tuhého deodorantu, jež na něm zůstaly po předchozí majitelce, a protože společnost SHELL trvá na uniformě, a protože váš nový zaměstnavatel pro vás zrovna nepoužité tričko nemá, a protože pracovat chcete, nezbývá vám, než si ho obléknout(modlíte se, aby předchozí majitelka netrpěla nějakou kožní chorobou) a vyrazíte za pokladnu. Černé kalhoty můžete mít zatím svoje, po dvou měsících obdržíte erární(použité) s dírou na nohavici, které se patrně konečně podařilo vyrazit z nějakého bývalého zaměstnance.

Z hrůzou zjišťujete, že nemáte možnost odpovídat pouze za svoji pokladnu a sdílíte hmotnou odpovědnost za svěřenou pokladní hotovost s dalším člověkem, který je vám přidělen. Tito dva lidé zodpovídají denně za cca i dvěstětisícovou pokladní hotovost a když večer v pokladně peníze chybí, zaplatí manko rovným dílem, a to i přesto, že vám do pokladny kdykoli, bez vašeho vědomí vleze šéf, nebo vám dokonce nařídí, že máte jít na poradu a na pokladnu za níž máte odpovědnost za vás postaví jiného zaměstnance( když není k dispozici např. z důvodu nemoci či dovolených, tak klíďo i človíčka, který vůbec zaměstnanec není a nemá ani podepsanou hmotnou odpovědnost).

A že se vám to nelíbí?

No to je váš problém, nemusíte tady přeci pracovat, nikdo vás nenutí!

Vzhledem k tomu, že se na provozovně vystřídá i cca deset lidí za půl roku (pan šéf má prostě pech na lidi) je neustále nedostatek zaměstnanců a vy musíte pracovat přesčas. I když je však zrovna plný stav, odpracujete zpravidla každý měsíc  dvanáct až dvacetčtyři hodin nad fond pracovní doby, což je způsobeno nepřetržitým provozem a dvanáctihodinovými směnami.

Očekáváte lepší výplatu, protože máte přesčasy?

Omyl, nic nedostaneš chamtivý zaměstnanče! Máš přeci fixní plat, tak co bys chtěl?

Ach jo, a ještě k tomu ten člověk, co si chce koupit novou premid jednotku, protože má auto nad dvanáct tun a vy nevíte, jak to udělat (tuto transakci jste ještě neprováděli) neb vám již několik měsíců váš zaměstnavatel slibuje školení. Nepomůže vám ani vaše kolegyně, páč je tu taky nová a tak tam stojíte jako dvě blbky a vysvětlujete zákazníkovi, že musí počkat, než vám poradí někdo po telefonu.

Mnohem jednodušší je, když vás zoufalý řidič prosí, zda by na vaší čerpací stanici mohl doplatit několik nezaplacených projetých bran, na což má pouze cca dvě hodiny než ho sejmou celníci.

Pokladní má vztek, že to neumí, ale moment: „Máte štěstí, je tady šéf a ten mi jistě poradí," praví s úsměvem a odcupitá do kanceláře.

„Nejsme povinni, má smůlu, má si na to dávat bacha. Ne, prostě mu to neuděláme!" praví šéf aniž by se obtěžoval opustit kancelář a využil příležitosti, že to tu trubku za pokladnou může alespoň naučit.

A tak se musí pokladní rozhodnout, jestli toho chudáka pošle o čtyřicet kilásků dál, nebo jestli přizná, že ani tak nejde o to, že nejsme povinni, jako spíš o to, že to neumíme a nabídne mu, že tuto transakci provede s přítelem na telefonu.

I na takové čerpací stanici se může stát, že se vám ucpe septik a na záchodech trčí hovínka až po prkýnko.

Co teď?  Zavoláte fofrem šéfovi a ptáte se ho, máte-li dát ceduli „TOALETY MIMO PROVOZ" hned u sjezdu z dálnice, aby lidi, kteří to mají tak zvaně na krajíčku, nezastavovali a pokračovali honem na jinou čerpačku. „I kdepak," praví šéf „to bychom přišli o tržby, lepší bude dát ceduli až na dveře toalety, aby to zákazníci zjistili až natankují, to dá přece rozum."

No jo, jenže teď se vám před záchodama kroutěj lidi se staženýma půlkama, zoufale k vám vzhlíží a vy jim nemůžete pomoct a když vám brečí u pokladny těhotná žena a zavoláte šéfovi, že už to takhle vážně nejde, praví šéf: „Tak ať si stěžují na SHELLU!" a položí vám telefon.

A přitom by stačilo vypůjčit si někde alespoň jednu přenosnou kadibudku pro akutní případy.

Představte si, že jedete na nějakou poradu a teď stojíte před tou blbou cedulí a přemýšlíte: „No přece se neposeru" a tak vás nenapadne nic jiného, než hodit bobek do nejbližšího křovíčka, utřít se můžete papírovým kapesníkem.

Jenže když jsou toalety mimo provoz celý víkend(a pan šéf má vypnutý mobil, přece si nebude kazit víkend) a udělá to tak každý, je za chvíli křovíčko bobků a papírových kapesníčků plné tak, že není kam šlápnout a protože už to máte tak říkajíc v cílové rovince, vykonáte svou potřebu přímo za kapotou svého vozu a fofrem odjedete, ať si tu s tím poradí.

No a tak tam tak stojíte u té pokladny a mile se usmíváte(co kdyby vás přijel zkontrolovat tajný motorista, který by dozajista nabonzoval, kdybyste se mračila nebo nedejbože dokonce nepozdravila), načež vám ti človíčkové poté, co si k vám prorazí cestu těma hovnama, začnou nadávat do prasat a dobytků, takže se jim samozřejmě omlouváte a říkáte si: „Ještě štěstí, že zítra už nemám službu."

Každopádně už toho všeho máte plné zuby, nezaplacené státní svátky, přesčasy a ještě vám lidi nadávají za to, že váš šéf má všechno na salámu. Řeknete mu od plic, co si myslíte.

A jak dopadnete?

Podobně, jako vaše kolegyně, která dostala minulý měsíc neoprávněně výpověď pro hrubé porušení pracovní kázně, nad čímž všichni jen nechápavě kroutí hlavou: „Copak to takhle jde?"

Vzhledem k tomu, že vaše kolegyně podala žalobu k soudu a pan šéf si patrně uvědomil, že z tohoto důvodu opravdu nemůže dát zaměstnanci výpověď bez předchozích výtek, dostanete vy výtku pro hrubé porušení pracovní kázně za neomluvenou absenci v den, kdy jste vůbec v práci být neměli, o čemž jasně svědčí i rozpis směn.

Při poslední výplatě vás oškube tak, že obdržíte čtyřicet jedna korun čistého za hodinu, z čehož vám ještě provede neoprávněnou srážku za údajně chybějící peníze přesto, že si toho vůbec nejste vědomi a přeloží vás na práci venkovní obsluhy a do očí vám řekne: „Však vy dáte výpověď sama, paní pokladní" a nezapomene vás informovat o tom, že je vážený občan, který má mnoho vlivných přátel a konexe na vyšších místech.

Nevím jestli se váženým občanem stane člověk tím, že pečuje o dvě rodiny(dvě děti s manželkou, jedno s milenkou) nebo tím, že na vašem zápočtovém listě uvede v kolonce sídlo zaměstnavatele adresu panelového bytu v němž trvale žije někdo úplně jiný a on si vybírá poštu zasílanou na zmíněnou adresu prostřednictvím PO BOXU, možná...

A vedení společnosti SHELL? Nic, to je seriózní firma, která nemá s tím, jak jednají provozovatelé jejich čerpacích stanic SHELL se svými zaměstnanci nic společného.

I když se vám však stane, že budete nuceni dát výpověď, u zaměstnavatele, jež je váženým občanem, nezoufejte, třeba se vám v budoucnu poštěstí najít si zaměstnání u člověka, jež bude slušným a seriozním občanem.

 

Dodatek ze dne 19.3.2009:Upozorňuji na skutečnost, že zde zmiňuji své zkušenosti z doby mého působení na čerpací stanici Shell, což neznamená, že jsou tyto praktiky běžné na všech čerpacích stanicích této společnosti(naštěstí). Nepochybuji o tom, že jsou zde i slušní a seriozní provozovatelé a zaměstnavatelé.

Jitka Gotterová

Žádné komentáře